Quan els pares no són equip: què fer quan hi ha diferències en la forma d’educar?


No es tracta de tenir raó, sinó de posar l’amor per davant de la necessitat d’alimentar l’ego.

quan-els-pares-no-es-psoen-d-acord-amb-l-educacio-del-nen

La parella la formen dues persones que tenen biografies, personalitats, maneres de veure el món molt diferents. Sembla lògic pensar que quan es decideix iniciar un projecte comú de transcendència vital, com és formar una família i ocupar-se del desenvolupament i cura dels fills, tenen la suficient compatibilitat com perquè aquest projecte sigui viable i en ell càpiga i predomini com una prioritat la tasca d’educar un ésser humà vulnerable, indefens i necessitat de referents tant com d’aliment i tendresa. No obstant això, i per desgràcia, això només passa a la minoria de les famílies. No tenim ni idea del que significa tenir un fill abans de tenir-lo i l’aterratge que tots dos membres de la parella fan a la mater-paternitat és poc predictible. I així, ens trobem amb que la nostra parella, amb la qual fins aquell moment tot semblava fluir, no està d’acord en moltes de les coses que pertoquen a l’educació dels fills, la qual cosa genera distància afectiva, desencontres, solituds i molta frustració. És sens dubte, un dels reptes més difícils de gestionar, però també una oportunitat enorme de creixement i aprenentatge si ho fem des de la humilitat i l’empatia.

Atès que no podem canviar la història de cadascú, ni tampoc com vam ser criats, el que sí podem fer és intentar mirar cap endavant, tenint present el que ens juguem i sent capaços, sobretot, de negociar, entenent que els dos estem aprenent, que educar un fill és la tasca més difícil que encararem al llarg de la nostra vida i que els processos de presa de consciència i d’aprenentatge de cada persona tenen una velocitat diferent. Es tracta de veure l’altre com un company, un còmplice, un suport i no com un enemic. Partim de dues premisses bàsiques que no hem de perdre de vista: tots dos pares estimeu per sobre de tot als vostres fills i no voleu danyar-los, i que tu vas triar a l’altra persona i la consideres honesta i amb capacitat d’aprendre.

Amb tot això per davant, alguns suggeriments per facilitar la quotidianitat serien:

  • No corregeixis ni donis xerrades magistrals sobre com s’han de fer les coses a l’altre, ni davant dels nens, ni darrere. No hi ha veritats absolutes, ni perquè ho digui un llibre ni perquè així ho feia el teu pare o mare.
  • No prenguis decisions sobre la marxa. Deixa-ho fins a parlar amb l’altre i tractar d’arribar a acords, per mínims que siguin. Sempre hi ha llocs comuns i l’intel·ligent és posar el focus en el que ens uneix, no en el que ens separa.
  • Treballa amb les expectatives i allunya’t de la perfecció. No existeix i, menys encara, a l’hora d’educar. La idea és fer les coses de la millor manera possible, que no serà òptima ni perfecta, però serà el teu millor jugada. Revisa, no et conformes i tracta de fer-ho millor demà.
  • Tots tenim limitacions. Parlar-ne, saber quines són les de la teva parella i les teves a l’hora d’educar, porta a saber en quin moment ha d’intervenir cadascú.
  • Posar-nos límits, de la mateixa manera que els hi posem als fills. Deixar explícitament clar quines són les accions no tolerables per l’altre i què fronteres no es poden traspassar.
  • És fonamental no veure el nen com el causant dels problemes, idealitzant la vida anterior a l’arribada dels fills, subratllant les dificultats i no la riquesa i oportunitat emocional d’aquesta nova etapa.
  • Confia en la teva parella. Hi ha moltes maneres diferents d’educar i excepte aquelles que inclouen maltractament físic o psíquic, no s’ha descrit en psicologia que un determinat estil de criança produeixi un resultat inequívoc. Per sort, no existeix el determinisme, només la influència.
  • Ajuda al teu fill a que entengui que la mare i el pare fan algunes coses de manera diferent i tracta de realçar el positiu de l’altre i no emfatitzar les seves zones fosques. La prioritat és el nen, no nosaltres. I hem de fer tot el possible perquè creixi amb la millor versió dels seus pares, encara coneixent les seves limitacions.
  • Parleu d’això, de tant en tant, de manera serena, no com a reacció a un desencontre o una bronca. Quedeu per parlar-ho en un context diferent de la pròpia llar, sense nens, amb intel·ligència, buscant acords, recordant el que us uneix i la importància de ser el més coherents i coincidents possible.
  • Eviteu la polarització, la vella història del “poli bo i poli dolent”. El nen ens ha de veure com a equip, no com possibilitats individuals d’aconseguir alguna cosa. És negoci per a ell a curt termini, però obre una escletxa que s’eixampla amb el temps i després ja no es pot saltar.

És imprescindible entendre que no es tracta de “tenir raó”, ni de ser el “que més sap d’això”, tampoc de confirmar el “equivocat que està l’altre”. Es tracta de posar l’amor per sobre de la nostra biografia i de la nostra necessitat d’alimentar l’ego. Es tracta de posar-se al lloc dels fills i adonar-nos que ens estan mirant. el món és filtrat a través de nosaltres. Aprendran a relacionar segons ens relacionem entre nosaltres i amb ells, aprendran a negociar segons siguem capaços nosaltres d’incorporar aquesta eina essencial en la nostra quotidianitat, aprendran a respectar si viuen d’acord, en definitiva, construiran una imatge de si mateixos i dels altres amb el que siguem capaços d’oferir-los.

Olga Carmona és psicòloga, especialitzada en  psicopatologia de la infància i l’adolescència.

EL PAÍS.

Anuncis

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s

%d bloggers like this: