El repte d’entendre l’adolescent


repte d entendre l'adolescent

Uff! Els meus fills s’estan fent-adolescents! Tenim un problema? Podria ser! Sempre i quan miris el que vas fer anteriorment. Anem estressats d’un costat a un altre, pensant sobretot en el treball, si en tens, i t’oblides de l’altre treball que un bon dia vas triar. Va ser bonic mentre va durar, mentre no et negaven res del que deies, però arriba un moment que si. T’ho neguen tot! I llavors, què? Pensem que els joves d’avui estan més descontrolats que mai, i hi ha la possibilitat que la societat actual no ajudi, però no és justificació. Està clar que amb el pas a l’adolescència hi ha canvis físics, emocionals, intel·lectuals, socials … etc. que provoquen també reivindicacions de llibertat que afavoreixin la seva autonomia, sens dubte imprescindible per al seu futur. Si no s’ha treballat en el durant, pot ser que la reivindicació sigui una gran font de “rebel·lia negativa”.

Crec que la necessitat d’educar en la rebel·lia és necessària en els temps que corren però sempre que es faci servir en el bon sentit. Em refereixo a aquesta “rebel·lia positiva” que és fonamental en la nostra societat, però que s’ha de treballar des d’un bon principi o inici perquè no es torni en contra nostre. Per a això, i no m’invento res, seguiment i més seguiment podria ser la clau … Comparteixo un reportatge escrit per la psicòloga Beatriz G. Portalatín publicat al diari El Mundo on es parlen d’aquestes claus necessàries per educar adolescents i titulat El seu fill adolescent li retreu aquestes 10 coses.

“La radiografia més simple i potser clara que tots tenim sobre els adolescents és que només pensen en allargar l’hora d’arribar a casa, a estar com més temps amb els seus amics, millor, en parlar de nois, de noies, d’hormones, de sexe i altres variants i, des de fa alguns anys, en estar contínuament connectats a internet (segons l’Institut Nacional d’Estadística, els joves de 16 a 24 anys són, precisament, els que més fan servir les xarxes socials).

No obstant això, com tot i com tots, ells també reivindiquen una millor imatge de si mateixos, una que s’ajusti a la realitat i que no caigui en els mateixos tòpics de sempre: que estan al seu món, que gairebé no surten de la seva cambra , que estan com absents … Els experts no dubten a afirmar que l’adolescència és una de les etapes més meravelloses de la vida, fins i tot la més creativa i enriquidora. Es tracta d’una etapa d’evolució i d’aprenentatge que, igual que totes, permet avançar un pas més cap a l’equilibri i la felicitat.

Per què els pares, els costa tant comprendre aquesta fase de la vida? Per què hi ha tants conflictes? Què és el que realment els fills reclamen dels seus pares i aquests desconeixen? “El que realment els adolescents demanen als seus pares és que els vulguin exactament com són ara” , afirma Fernando Alberca, un dels majors experts en Educació del món i autor de diverses obres sobre la matèria, entre elles la famosa  Tots els nens poden ser Einstein .

Els nois han crescut, el seu cos s’ha desenvolupat, però encara no són adults i necessiten que els seus pares es preocupin per ells amb la mateixa paciència que abans. És a dir, “demostrar al nostre fill el mateix amor que quan era nadó i havíem de llevar-nos cada tres hores a la nit, o li ensenyàvem a parlar o a caminar. Ara, de nou, necessiten la nostra atenció, ni que sigui d’una altra manera” , assegura Alberca.

Encara que de vegades els pares siguin reticents a creure-ho, els nois saben que estan en una fase de canvis importants per a la seva vida, que estan descobrint coses, i que aquesta és una de les etapes més importants del seu creixement. Malgrat que no ho reconeguin de viva veu, els adolescents necessiten dels seus pares i, per això, reclamen d’ells aquestes 10 coses. (Com en les multiplicacions, en aquest cas, l’ordre tampoc altera el producte). “Per norma general, els adolescents exigeixen les mateixes coses dels seus pares que aquests del seu cap o superior” , manté Amador Delgado, doctor en Psicologia, professor , orientador i autor, entre altres publicacions divulgatives, del recent llibre El meu fill no estudia, no ajuda, no obeeix  (Piràmide).

1. sentir-se valorats

Tots volem que ens apreciïn i, quan el cap ens felicita, ens fa feliços. Amb els adolescents passa el mateix: “En sentir-se reconeguts millora la seva autoestima, s’enforteix la seva personalitat i augmenta la seguretat en si mateixos”, assenyala Prim.

2. major confiança

Quan l’adolescent sent que es confia en ell, assumeix les seves responsabilitats, en canvi, “quan això no succeeix, es genera tibantor, indecisió i inseguretat”, sosté.

3. sentir-se importants

A l’adolescent li agrada que el tinguin en compte en els assumptes de casa, vol participar també en les dinàmiques familiars i que comptin amb la seva opinió. De vegades, si no s’involucren més és perquè no els pregunten, perquè es dóna per fet que no els importa, quan realment no és així. El jove no ha de sentir-se un simple espectador de les coses que passen a casa encara que, això sí, les decisions finals corresponen als pares.

4. Major flexibilitat en els horaris

L’estrella dels reclams, el top de les discussions i, per excel·lència, l’ànima mater de les queixes de tot adolescent. “Aquesta reclamació està en l’ADN de l’adolescent. Ara bé, tant perniciosa és la rigidesa normativa com la manca de límits. Els nois avorreixen tant la imposició com la deixadesa. L’aconsellable és que, sobre la base de les normes que els pares considerin adequades, hi hagi un marge de negociació”, apunta Delgado.

Els adolescents volen que les normes siguin clares, ja que el que més els molesta és la incongruència. És a dir, “que un dia se li castigui o amonesti per un motiu concret i al dia següent, pel mateix motiu, no passi res”, explica.

5. Més interès pels seus gustos i aficions

Encara que no ho demani, a l’adolescent li agrada que els seus pares s’interessin pels seus hobbies, que li preguntin per la música que escolten o les sèries que veuen, però sense fer judicis de valor ni ridiculitzar pel que escolten. Cal evitar frases del tipus “no sé com pots escoltar això, ni és música ni és res”, per exemple. “Cada vegada que s’emet un retret, s’ageganta la distància entre l’adult i l’adolescent”, assegura.

6. Encara que ells no ho diguin, volen passar més temps amb els seus pares

No es tracta de fer el que ells vulguin, sinó de buscar interessos i espais comuns.

7. Ser empàtics amb ells, que se sentin escoltats

Si l’adolescent sent que els seus pares el prenen en consideració, quan tingui un problema acudirà a ells, i no a persones de fora.

8. Transmetre’ls coses amb exemples de la seva vida i no amb paraules

És a dir, “transmetre’ls amb històries reals, pròpies o alienes, com es pot aconseguir el que li demanen”, afegeix Alberca.

9. Que se’ls vulgui més a ells que als seus resultats

Estem en una societat en la qual es valora únicament el resultat en lloc del procés, però és important que els nois aprenguin que l’esforç i el procés de vegades és més important que els resultats. Sobretot, en època d’aprenentatge.

10. Que celebrin els seus encerts, igual que els emfatitzen els seus errors

Tots aquests punts es podrien resumir en un: que els seus pares els aportin seguretat i confiança, la que necessiten per créixer i seguir madurant.

L’adolescència és una època molt marcada pels canvis físics que ja van començar en la pubertat i tots els adolescents, siguin més o menys atractius, tenen complexos. I això és, assegura Alberca, perquè encara no han experimentat l’èxit amb aquests defectes. Encara que semblin segurs, en realitat no ho són. Per això, és fonamental que els donin “aquesta seguretat i aquest amor incondicional que necessiten, que els comprenguin i perdonin al llarg de tot el procés, que els ensenyin com fer les coses, i els donin la motivació necessària, a més del mètode per fer-les”, assenyala Alberca.

El mateix succeeix en matèries de sexualitat. No hi ha dubte que l’adolescència és una edat clau on els nois estan descobrint una infinitat de coses. Els pares no li han de donar l’esquena, i han d’abordar també aquests temes. Segons experts en sexologia, no es tracta de donar-los la típica xerrada, sinó d’aprofitar les oportunitats quotidianes per parlar, per exemple, de temes com l’amor, l’enamorament o les amistats. És millor no evitar converses i intentar abordar-les amb la major normalitat.”

Comparteixo un vídeo interessant de veure …

Traduït del bloc “Juega en equipo” de Carles Marcos.

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s

%d bloggers like this: