L’asexualitat, una orientació sovint incompresa


No és falta d’afecte que la teva parella no vulgui tenir sexe amb tu, pot tractar-se d’una persona asexual. No és només una fase. No són frígids, no estan malalts, reprimits o trencats. Conèixer l’anomenat “indicat” no canviarà res.

asexualidad_01

Però per a persones com Sandra Mellott, les preguntes segueixen sorgint d’amics, familiars i éssers estimats que podrien tenir bones intencions però no entenen què se sent identificar-se com asexual.

Kat Kinsman – CNN MEXICO

En una societat que històricament se centra en parelles romàntiques i cada vegada més és bombardejada per imatges obscenes, les persones que no experimenten atracció sexual sovint poden sentir-se aïllades, invisibles i incompreses. Però ara, una creixent quantitat de persones asexuals s’uneixen en solidaritat i suport, en trobar ànimes semblants en una cultura on “feliços (i luxuriosos) per sempre” és la meta.

La majoria de les persones probablement no han escoltat la paraula “asexual” des d’alguna classe de Biologia, on s’utilitzava per descriure plantes que es reprodueixen sense un segon pare. No obstant això, pel que fa a les persones, el terme pot abastar una àmplia gamma d’experiències.

asexualidad_02_menopausia

Llegeix: Falta de sexe, una de les conseqüències de la menopausa

En la seva arrel, l’asexualitat és una orientació definida per la manca d’atracció sexual a altres persones. Però els humans són criatures complicades. Això no es tracta de celibat autoimposat. Les persones asexuals poden identificar-se com a gai, heterosexuals, bisexuals o com a cap d’aquests.

Algunes, com Mellott, són arománticas en diversos graus i tenen poca o gens d’atracció emocionalment romàntica a altres persones. Encara poden experimentar i desitjar llaços intensos d’amistat, que els agradi algú o “squishes”; que Asexuality.org defineix com l’equivalent platònic d’un enamorament romàntic.

Algunes tenen sentiments romàntics, però estan satisfetes amb abraçades, prendre de la mà i proximitat. Així i altres experimenten graus alts i baixos i freqüència d’atracció, impuls i plaer sexual, per tant es troben en el que s’anomena l’espectre “gris-A”, depenent de les circumstàncies i parts involucrades.

Un mimetisme actual en línia en els cercles asexuals mostra que fins i tot si algú no està interessat en el sexe, es com dir, “a qui no li agraden els pastissos?”. Es fan servir sovint imatges de pastissos per rebre a nous membres o per recompensar per diverses victòries a la vida a la xarxa i fora de línia.

La comunitat té un fort sentit de l’humor i calidesa; però no sempre és rebuda amb un gran grau de comprensió per part de les persones que des del naixement creuen que trobar parella és la fi de tot.

Mellott, una escriptora i defensora en un refugi de Montana, Estats Units, sempre ha sabut que és asexual i aromántica, però sovint ha lluitat perquè les persones al seu voltant acceptin això com un fet. Als cinc anys va tenir al seu primer “lligue”, i es va oblidar ràpidament d’ell, en negar-se a escriure un poema d’amor que tots dos van acordar intercanviar-se el dia següent. Als 10 anys, es va preparar per a preguntes d’adults que es plantejaven si tenia parella, i assajava la resposta, “no en vull cap; simplement no hi estic interessada”.

Als 13 anys, una recerca ràpida a internet pel terme “asexual” li va confirmar que no estava sola. Als 18 anys, casualment hi va dir a una companya que va pensar que era “el més genial” i als 21, a un company que va intentar “ajudar-la” al suggerir-li la masturbació.

Als 25 anys, l’hi va dir a la seva família, confirmant el que creia que probablement ja sabien, i deixant-los saber que estava en pau amb això. “Aquesta és una part permanent de qui sóc, i estic orgullosa i confiada d’això”.

Mellott diu que la seva mare era amorosa i la recolzava; i estava completament desconcertada.

“Entén el que dic però no pot comprendre com és possible”, diu Mellott. “Així que planteja aquest tipus de preguntes com ‘¿de debò, mai?’ que no són malvades però cansen, majoritàriament perquè vénen d’algú a qui estimes i només vols que et accepti i entengui sense tot aquest esforç extra”.

I després hi ha els homes que la tracten com una conquesta sexual potencial. “A vegades crec que prenen la meva orientació com una mena d’atac personal i poden tornar-se realment hostils per això”, diu.

Megan Allen, qui treballa com a professional de la salut en una ciutat fora de Seattle, Estats Units, va saber durant els seus 21 anys que és atracció sexual simplement no era per a ella. S’identifica com una asexual repulsiva; una persona per a la qual la idea de contacte sexual és simplement fastigosa.

“Tots aquests fluids corporals i estar en una posició tan vulnerable, i les malalties que podria causar és només … EWW”, diu.

No és hipocresia de la seva part, ha fet la seva deguda diligència en l’assumpte, fins i tot al punt d’estar involucrada en una colònia nudista.Hi va haver una “prova psicològica per provar que no ets allà per pervertit”, diu. “Així que ho he vist tot”.

Però també va saber des d’hora que algunes activitats simplement no eren una opció per a ella, i que això podria limitar les seves possibilitats de tenir parella. “A causa de la meva indisposició completa a comprometre amb el sexe, estic una mica limitada en les meves opcions de cites”, se n’adona.

Altres asexuals, les persones impotents disposades a confinar les seves trobades sexuals a la autogratificació o una amant que Allen aprovi serien les úniques solucions viables, diu.

“Òbviament, les últimes dues posarien força tensió en qualsevol relació”.

Però és més oberta sobre si mateixa en aquests dies que en el passat;fins i tot tenint una aposta amb diversos familiars que no creuen que la seva orientació sigui definitiva. “Vaig intentar discutir una vegada amb la meva germana i amb els meus pares”, diu Allen.

“Tots dos van fer apostes amb mi que canviaria d’opinió algun dia. El vaig escriure dues vegades, estan a la caixa forta del meu pare. D’aquí a nou anys, serà divertit recol·lectar els cent dòlars”.

I espera que per a aquest punt, les actituds del públic cap a les persones asexuals canviïn. “M’agradaria que el públic sabés que existim i no estem ‘malalts’ o ‘malament'”, diu. “També m’agradaria que la comunitat LGBTQ entengués i ens acceptem … estem horriblement aïllats i som molt poc coneguts”.

Tampoc permeten que se’ls vegi com una patologia. La Xarxa de Visibilitat i Educació Asexual té una gran comunitat asexual en línia i un lloc de recursos, i actua com una força d’acceptació i canvi social.

Quan van ser considerades les actualitzacions més recents del Manual Diagnòstic i Estadístic de Trastorns Mentals (DSM-5), un Grup Laboral AVEN DSM va presentar al comitè de l’Associació Psiquiàtrica Americana un document de 75 pàgines que conté investigació mèdica en la qual es concloïa que els asexuals no han de ser inclosos sota el diagnòstic de Trastorn del Desig Sexual Hipoactiu. En el seu lloc, l’asexualitat s’ha de considerar com una identitat en lloc d’una disfunció.

Va funcionar. En el DSM-5, un impuls sexual absent o disminuït és considerat un trastorn o disfunció només si causa estrès significatiu per a la persona; no si s’identifica com a asexual.

asexualidad_03_orgasmo

Llegeix: La disfunció sexual també és per a les dones

Pot ser que això no sembli com a molt al públic en general, però significa un món per a les persones que van poder passar la seva vida sentint-se marginats o avergonyits per no experimentar els sentiments que són centrals per a tantes costums de la societat.

Gray, un home de 29 anys d’Oregon, Estats Units que s’identifica com a “gris-A o grisexual”, sempre va saber que no encaixava en els rols de cites que veia al seu voltant. Encara que es va considerar heterosexual i va tenir relacions romàntiques i sexuals amb dones, després d’una ruptura en particular, simplement es va sentir “diferent”.

“El meu ex orgullosament va afirmar que ’em va tallar ‘”, diu Gray.” I alguns dels meus suposats amics silenciosament van estar d’acord “.

Indisposat a conformar-se amb aquest diagnòstic (i segur que no era gai, com alguns al seu voltant van suggerir) va buscar respostes. Les va trobar en la forma d’un vídeo de YouTube sobre asexualitat que va aparèixer per casualitat en el seu compte. Va contactar a la persona que el va pujar qui va respondre totes les seves preguntes i li va dir que la “sexualitat és una cosa que flueix i pot canviar amb el temps”.

Aquesta validació i acceptació és útil en temps difícils, com quan les persones tracten de convèncer-lo que està en negació o confós.

“Una dona a la qual li vaig dir va tractar de convèncer-me que en realitat no era asexual, sinó que en realitat sóc un físic màgic que no està atret a ningú perquè subconscientment buscava la dona a la qual estic destinat”, diu Gray. ” Això és essencialment el que molts altres van intentar dir-me: ‘no ets asexual, simplement no has conegut a la indicada’. Només aquesta dona també em va fer ser Harry Potter “.

Ellie Carlin, una resident de 20 anys d’Ohio, Estats Units, que s’identifica com asexual hetero-romàntica, veu a internet com un Catalista d’aquest canvi. Es considera afortunada per trobar-se amb AVEN als 17 anys i trobar que no estava sola, però s’adona que asexuals grans no van tenir el benefici d’aquesta informació i comunicació quan van créixer.

“Abans de l’avanç de la tecnologia crec que molts que ara s’identifiquen com asexuals sabien que eren diferents dels seus companys però mai es van entendre veritablement”, diu Carlin.

“No obstant això, des de la fundació de AVEN i el seu lloc web, molts asexuals es van reunir per entendre millor. Finalment va ser un lloc on et percatabas que no estaves sol, ni que eres estrany “.

“Hi ha asexuals gran a la comunitat. Vaig descobrir que no es van adonar que eren asexuals fins a l’existència d’internet. Molts d’ells van tenir experiències sexuals i fins i tot van tenir fills. Semblaven creure que alguna cosa estava malament amb ells mèdicament, o només van descobrir que el sexe no era tan bo com s’anunciava “, diu Carlin.

Els asexuals grans diuen que van començar a trobar autoacceptació i compartir les seves experiències amb joves que comencen a entendre la seva identitat sexual.

Per a la resident d’Arkansas, Estats Units, de 32 anys, Heather Runyan, veure les seves experiències reflectides en altres persones; fins i tot en aquells que mai coneixerà, va aconseguir que avancés en el seu camí a sentir-se normal. Als 30 anys, va escriure “asexual” en un motor de cerca i trobar AVEN. Va ser un punt de canvi per a ella.

“Durant molt temps vaig creure que m’havia desenvolupat tardanament”, diu Runyan. “Creia que havia de sentir atracció, però no la sentia, així que sentia que estava trencada. Quan les persones em preguntaven, els deia que era feliç soltera i no sentia la necessitat de sortir. En el meu cap, sovint em referia a mi mateixa com asexual, però no m’adonava que era una orientació vàlida “. Ara s’identifica com asexual aromántica.

Runyan diu que va ser afortunada de tenir el suport de la seva família, especialment de la seva mare. I una vegada que va dir als seus amics sobre la seva orientació, van deixar aquest tema.

“Ningú ha intentat organitzar una cita o si més no insinuat que hi ha alguna cosa malament amb el meu desig d’estar soltera”, diu Runyan. “Em sento molt afortunada perquè sé que moltes persones s’enfronten pressió per sortir i casar-se”.

Tot i així, creu que el públic podria ser més educat sobre els asexuals que viuen entre ells.

“Existim. Això pot sonar senzill, però molt sovint quan algú diu que és asexual, la primera resposta d’altres és negar-ho o qüestionar”, diu Runyan. “També envia el missatge que alguna cosa està malament amb nosaltres. No necessito ser arreglada o curada, sóc asexual i això està bé”.

Mellott concorda. Fins ara pel que fa a ella, no importa si altres persones entenen completament, sempre que mostrin respecte.

Com ho va dir en una publicació de Tumblr de 2013: “El punt és, no suposis alguna cosa, i no reptis a les persones quan no es comporten com esperes. En realitat, hi ha una bonica platja asexual que resumeix tot això: ‘Quan dius que estic confós sobre la meva sexualitat, el que vols dir és que estàs confós sobre la meva sexualitat’. I realment, això és per a totes les sexualitats. Una cosa per reflexionar “.

Sonrisas y Vida

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s

%d bloggers like this: