Estimats pares de fills adolescents: … La conversa que has de tenir amb els teus fills


Estimats pares de fills adolescents

Estimats pares de fills adolescents:

Recordeu d’aquesta xerrada íntima que vareu tenir amb el vostre fill? Aquella què li vareu dir: “T’estimo i necessito que sàpigues que independentment de com vesteixi o actuï una dona, no és una invitació perquè li xiulis, te’n riguis d’ella, l’ assetgis o l’assaltis”?

O de quan li vas dir que “la virginitat d’una dona no és un premi i dormir amb una dona no et dóna punts”?

Què tal aquesta conversa en la que vas compartir amb ell el coneixement legal que “no cal que una dona forcegi i ni que l’home la redueixi perquè es consideri VIOLACIÓ. I que Intoxicació vol dir que no pot donar el seu consentiment legal, NO que sigui un objectiu fàcil “?

O potser recordis haver compartit la meva preferida: “Les teves experiències sexuals no determinen quant vals, igual que les experiències sexuals d’una dona no determinen quant val ella”.

Finalment, però no per això menys important, recordes haver-li donat un toc al teu fill quan vas descobrir que estava usant la paraula “puta” així perquè sí? O quan li vas sentir parlar d’una noia del col·legi més com una conquesta que com una persona?

M’agradaria que pensesis en aquestes converses i que et preguntis per què no les recordes. La raó més probable és que no hagin passat. De fet, la majoria dels pares no les han tingut.

En canvi, aquí en hi ha altres que segur que sí recordes. Et dono una pista: segurament no les vas tenir amb els teus fills.

“Aneu amb compte amb com et vesteixes i com actues. És molt fàcil guanyar-se una mala reputació”.

“Els nois són com són, no pots donar-los cap excusa perquè es portin així amb tu”.

“Has d’anar amb compte! Quan et vesteixes així, alguna gent ho veu com una invitació”.

“Mai surtis sola. Mai caminis sola de nit. Mai beguis res que no hagis vist obrir o servir”.

Aquestes són les xerrades més freqüents de pares que es preocupen com tu. Sorgeixen de l’afecte, de la preocupació, però sobretot, d’un adoctrinament cultural pervertit que fa mal, oprimeix i castiga les noies joves.

L’adoctrinament cultural del que parlo funciona més o menys així: és responsabilitat d’una jove assegurar-se de no ser violada, assaltada, aclaparada, assetjada i abusada, perquè els nois són nois i alguns no ho poden reprimir.

Com autora de temes sobre salut sexual he parlat amb molts pares que són conscients d’aquesta retorçada realitat, però no saben què fer al respecte.

“És injust i és horrible”, em va admetre una mare, “però això no canvia el fet que és cert. No canvia el fet que hi ha homes perversos allà fora que actuen malament. He d’ajudar la meva filla a protegir-se”.

Fem una ullada a aquests “homes perversos”, d’on vénen i qui dimonis els va educar.

La resposta, malauradament, és TU.

Tenim massa informació com per seguir culpant l’home anònim que aguaita en les ombres. Tenim més dades de les que calen per concloure que la majoria dels abusadors no són altres, són col·legues, companys de classe i ex-nòvios i amics.

Són nois als quals segurament teva filla coneix i amb els quals interactua. No pots construir un mur al voltant d’ella per aïllar-la d’aquests homes, ja hi són.

No espero que t’alegris per aquestes notícies. Dubto fins i tot que molts ho acceptin. Vull deixar clar que no estic dient que tots els joves siguin violadors o irrespectuosos amb les dones. I per descomptat no estic dient que tots els nois tinguin predisposició a ser així.

El que dic és això: vivim en una cultura que enjudicia a les víctimes amb preguntes com “bé, com anaves vestida?” i “quant havies begut?” Vivim en una cultura en què una mare, preocupada per educar els seus fills perquè “actuïn honorablement”,  responsabilitza les dones que els homes les tractin com a objectes. Vivim en una cultura en què un jutge rebaixa la sentència de 30 dies a un violador perquè la seva víctima de 14 anys era “més de la seva edat cronològica”. Vivim en una cultura que relega a les dones i les joves la responsabilitat no ser violada, en lloc d’esperar i exigir als joves i als homes que siguin responsables de no violar.

El teu fill està madurant en aquesta cultura amb aquests missatges al seu voltant. Potser hagis criat en una llar que ha perpetuat aquesta cultura sense voler o potser hagis educat en una llar amb valors que contrastin amb aquesta cultura. La pregunta més important és: Alguna vegada li has dit que no es cregui el que imposa aquesta cultura? Li has dit que aquesta cultura és inacceptable i EQUIVOCADA? Has mantingut amb ell alguna de les converses que esmentava abans?

Quan tens la xerrada de “evita que et violin” amb la teva filla és difícil perquè no vols imaginar-te-la com a víctima. La idea de tenir la conversa de “no violis” amb el teu fill és més difícil encara perquè no vols imaginar-te’l com un delinqüent.

Fes-ho igualment.

Fes-ho perquè molts pares han pensat que no calia i molta gent ha patit per això.

Fes-ho perquè estimes al teu fill i vols que tingui un futur brillant.

Fes-ho perquè no fer-ho és irresponsable.

Fes-ho per la teva filla o per les teves nebodes o per les joves en general perquè mentre aquesta conversa en particular pot ser aterridora, la realitat encara més aterridora és que a les noies joves segueixen ensenyant-les a viure amb por als homes.

Això és el que fas quan tens la xerrada de “que no et violin”. Li estàs dient que sempre sospiti, que passi la resta de la seva vida vigilant de cua d’ull, li estàs dient que qualsevol home és un depredador en potència.

“PERÒ ÉS CERT”, pots pensar. “Totes aquestes coses són certes”.

I no t’equivoques. L’abús sexual és molt present avui en dia:  1 de entre 4 o 5 estudiants  universitàries seran assaltades sexualment abans que acabin la carrera.

Però els abusos sexuals segueixen passant tot i les xerrades que els pares tenen amb les seves filles. Sembla que l’enfocament de “evita que et violin” no és una estratègia d’èxit per canviar aquesta pandèmia. De fet, és contraproduent perquè perpetua una cultura en què els homes no senten cap responsabilitat.

Per sort, tens les eines per canviar aquests crims. Pots protegir la teva filla i a altres noies com ella.

I pots fer-ho des del teu propi menjador o sala d’estar.

Tot el que has de fer és parlar amb el teu fill.

Carina Kolodny, publicat HuffPost via Sonrisas y Vida

conversexual_en

Anuncis

Una resposta to “Estimats pares de fills adolescents: … La conversa que has de tenir amb els teus fills”

  1. Pilar Says:

    Moltes gràcies. és un article magnífic.


Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s

%d bloggers like this: