Una sana soledat adolescent


adolescentes_soledad

De vegades un necessita estar sol.

Quan els fills arriben a l’adolescència es transformen i tendeixen a aïllar-se, a passar molt temps sols, i molts pares s’angoixen. Quan la soledat és normal i quan problemàtica?

La figura del jove solitari, aïllat, sovint es vincula a persona marginada, rara, asocial i, fins i tot, candidata a desequilibris psicològics. És habitual escoltar l’afegitó “era un jove solitari” per descriure als autors de matances i d’altres actes atroços. I això fa que moltes persones considerin que és un problema ésser solitari durant l’adolescència. No obstant això, hi ha una part de la solitud de l’adolescent que és absolutament necessària per al desenvolupament, per convertir-se en un adult sa, de manera que potser el preocupant és que no mostrin cert distanciament. Perquè, expliquen els psicòlegs, una cosa és la soledat i una altra la socialització, i que un adolescent vulgui o necessiti estar sol no té ni ha de ser sinònim de secretisme ni d’aïllament. És a aquestes distincions a les quals els pares han d’estar atents. No és el mateix que un adolescent vulgui estar sol perquè necessita estar amb si mateix , perquè és tímid o perquè és introvertit, que s’aïlli perquè se sent o ha estat marginat, perquè no sap relacionar-se o perquè tracta d’allunyar-se d’alguna cosa o algú o està deprimit.

“Que els adolescents s’aïllin dels seus pares no és preocupant, el preocupant és si no apareix la intimitat, la reserva , que és un dels aspectes que debuten en l’adolescència i que denoten que l’adolescent s’està desenvolupant bé”, assegura Jorge Tió, psicòleg clínic i coordinador de l’equip d’atenció al menor de la Fundació Sant Pere Claver. Explica que en l’adolescència els nois necessiten sortir de les relacions més dependents de la infància i crear espais personals. Això justifica que de vegades vulguin estar sols i que comencin a donar valor a la reserva per a sentir-se més autònoms i més segurs. “Que el jove hi expliqui tot indica que té necessitat de que tothom s’assabenti de tot per tenir seguretat”, apunta.

traductor-adolescent

Mario Izcovich, responsable del grup de recerca en adolescència del Col·legi de Psicòlegs de Catalunya, assegura que cada adolescent és diferent i es comporta de manera diferent, però que és molt freqüent que l’adolescent marqui distància amb els adults-especialment amb els pares – i es tanqui en si mateix per construir la seva intimitat, i això es tradueixi en que tanca la porta de la seva habitació, es tanca en el bany, compte poques coses dels amics i de l’escola … “Els pares han d’acceptar aquesta transformació , és important, però n’hi ha que no ho suporten, que s’angoixen i entren al bany o a l’habitació del fill sense cridar, revisen les seves coses, l’ordinador i volen saber què fa, què pensa, què passa en la vida de seu fill. Es crea una dinàmica policial que provoca més rebuig per part de l’adolescent i el porta a tancar més “, indica Izcovich.

Perquè si alguna cosa tenen clar qui tracten amb adolescents és que aquests s’allunyen dels pares quan els tracten com nens, quan els estan preguntant constantment com està, si necessita alguna cosa o donant-los consells no demanats o dient-los directament el que han de fer. “Amb aquest tipus d’actituds dels pares l’únic que aconsegueixen és que el fill es tancament més, que és la seva forma de dir que ja no és una criatura, que té capacitat per pensar i reflexionar per si mateix, però és que als pares ens costa molt acceptar que els nostres fills es van fent grans i es van independitzant, quan hauríem de tenir clar que el major èxit d’un pare o mare és fer prescindible per als fills”, reflexiona el sociòleg Javier Elzo, que durant anys ha investigat sobre el comportament i l’educació dels joves.

Tió apunta que als pares als quals la intimitat dels seus fills els desperta ansietat o desconfiança els pot tranquil·litzar comprovar si se socialitza, si fora de casa si té relacions i, sobretot, si fa relacions noves, si surt del grup d’amics que l’ha acompanyat durant la infància, una conducta que considera indicativa d’un sa desenvolupament. “Que apareguin grups espontanis a partir dels nous contactes que es fan a aquestes edats és important per al desenvolupament de l’adolescent perquè aquí pot intercanviar tot el nou: els canvis corporals, els seus canvis en la manera de pensar, en els seus valors; apareix el intercanvi eròtic, d’idees, i així es confronta amb els pares i es separa de la infància“, justifica.

També Izcovich emfatitza que la vida social dels adolescents és un bon indicador de si la seva soledat o aïllament respecte als adults és o no preocupant. “Si un jove va a l’escola, torna, i es passa la resta del dia a casa, sense quedar amb ningú, ni tan sols els caps de setmana, potser estem davant algun tipus de dificultat, però sense perdre de vista que també hi ha xavals que necessiten recloure i buscar estratègies per veure com es relacionen amb altres, perquè a aquesta edat estan construint la seva identitat i passen per molts moments, no és un període uniforme”, comenta. El seu consell per a aquells pares que creuen que el seu fill té poca vida social o que és molt tímid és donar-se un temps per veure com evoluciona, i acceptar que un fill no és com els pares desitgen que sigui, sinó que poden ser més obert o menys, i de ser tímid no ha de ser un problema, ni estar sol és dolent necessàriament, sinó que pot anar acompanyat d’una rica vida interior . Perquè no és el mateix el jove que es passa el dia a la seva cambra llegint, escoltant música o tocant un instrument que ell es passa el dia tirat al llit sense més o mostra tristesa.

Comprovar, com indica Jorge Tió, que el xaval desenvolupa nous interessos o activitats, que posa a prova les seves noves capacitats intel·lectuals, afectives o creatives també hauria alleujar la preocupació dels pares. “Els adolescents necessiten experimentar per conèixer-se, posar-se a prova, verificar, i alguns opten per fer-ho de forma aïllada, sense que els altres el vegin, però és important que tinguin l’oportunitat de fer-ho, de donar la seva opinió en algun lloc, d’expressar- mitjançant grafits o de provar la seva habilitat amb l’skate”, indica. Per contra, explica Tió, si un adolescent és realment solitari, no es socialitza i no es verifica, no s’atreveix a usar i posar a prova en algun àmbit les seves noves capacitats, sí que pot denotar una elevada inseguretat o algun trastorn de conducta , i en aquest cas l’aïllament pot anar a més, fer-li sentir exclòs i portar a alimentar en excés les fantasies i sentiments d’omnipotència que acompanyen aquesta etapa del desenvolupament. Perquè un dels riscos de l’aïllament nociu és que si el jove li falta comunicació amb altres, a més de no rebre suport social ni empatia en moments de necessitat, també perd referències per contrastar i verificar la realitat amb els seus propis punts de vista, i és més fàcil que la distorsioni.

Mario Izcovich apunta que hi ha xavals que se separen dels altres perquè no saben com ajuntar-se, perquè no saben com explicar el que pensen o què fer durant l’hora del pati. En lloc d’aprendre per la via de l’assaig i error s’exclouen, es posen en un lloc diferent. Els altres llavors l’assenyalen per diferent i això el separa encara més. La seva opinió és que els pares han d’estar atents, veure si el retraïment és una cosa que dura poc temps o es prolonga. “El problema és que, per la meva experiència, els pares (i els adults en general) tenen gran dificultat per escoltar l’adolescent, perquè no es tracta d’investigar què li passa ni de preguntar-li què penses, amb qui has estat, etcètera, sinó de facilitar les condicions perquè el fill pugui deixar pistes del que li passa, de crear canals perquè sàpiga que compta amb l’adult, que en qualsevol moment pot ser escoltat i que quan es senti capaç pot sortir d’aquest tancament”, relata.

D’altra banda, adverteix que la societat actual promou l’aïllament: “Avui els nens estan cada un a casa connectats a pantalles , no es promouen els treballs escolars en grup, no es reuneixen amics a casa, i tot això empobreix les relacions ” . És clar que també són molts els que a través de les noves tecnologies i les pantalles es senten més segurs per comunicar-se amb els altres, amplifiquen les seves relacions o posen a prova la seva creativitat. “El problema no és la tecnologia, és la seva utilització, que s’usi per substituir la relació amb l’altre o per alimentar les fantasies més solitàries”, apunta Jorge Tió.

Javier Elzo està convençut que els adolescents d’avui dia “es tanquen més perquè se senten més sols i insegurs que mai. Els resulta difícil trobar ajuda perquè tot està protocol · litzat i ritualitzat, fins i tot les tutories escolars. Els xavals no poden anar de manera espontània al veí, al cosí, el capellà o el metge de la família com fèiem abans “. El catedràtic emèrit de Sociologia de Deusto creu que “mai ha estat tan difícil ser adolescent com ara” per raons familiars, econòmiques, de canvi en les relacions entre iguals i les majors exigències educatives. Elzo creu que molts joves viuen en entorns familiars canviants o inestables per la separació dels pares, i molts arriben a casa i es troben que no hi ha ningú i que passen moltes hores sols, el que augmenta la seva inseguretat. D’altra banda, sosté que algunes de les formes actuals de relació evidencien el que denomina “un solicisme grupal”, xavals que es reuneixen o que contacten per Twitter o WhatsApp però sense conversar, mantenint un contacte molt superficials l. I emfatitza que a això se suma la inseguretat sobre el seu futur que es deriva de les actuals condicions econòmiques i la forta pressió formativa i d’avaluació contínua a què estan sotmesos a l’escola ia casa. “Jo em pregunto si la gegantina pressió que viuen els joves per tenir bones qualificacions, passar un munt d’exàmens i adquirir múltiples habilitats no està darrere de la elevada taxa de fracàs escolar“, especula.

Mario Izcovich emfatitza que els adults acostumen a associar l’adolescent amb perills externs, de manera que hi ha fora, quan el més important és el factor intern, el que ells pateixen, perquè és una etapa en la vida en què molts d’ells pateixen perquè no saben com relacionar , ho passen malament si no els diuen per quedar, si els rebutgen … i es tanquen. Els experts expliquen que, en aquest àmbit, la reacció dels pares, més que preocupar-se, hauria de ser respectar el temps dels fills, suportar l’angoixa que els provoquen els canvis o el que es facin grans, deixar una porta oberta a la comunicació per poder detectar els senyals que envien quan necessiten ajuda i esperar, “perquè si els fills veuen que es respecta la seva intimitat i les seves reserves, quan guanyen en seguretat tornen a compartir algunes coses”.

LA VANGUARDIA – en famíla ES via SonrisasyVida.

Advertisements

Deixa un comentari

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

Esteu comentant fent servir el compte WordPress.com. Log Out / Canvia )

Twitter picture

Esteu comentant fent servir el compte Twitter. Log Out / Canvia )

Facebook photo

Esteu comentant fent servir el compte Facebook. Log Out / Canvia )

Google+ photo

Esteu comentant fent servir el compte Google+. Log Out / Canvia )

Connecting to %s

%d bloggers like this: